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也许是后遗症吧.
只要是到了比较热闹的地方.自己就会莫名的害怕.就想赶快离开.
不太想出门.如果就算是出门,也想要一个人陪着.这样感觉会比较安全.
一直都挺缺乏安全感的,经过了这件事情,让我觉得.一开始就没有过安全感.也不在乎什么缺不缺乏的了.
只是希望自己能从这件事上赶快走出来.
或多或少,或大或小的有一些阴影,在心理上.但是我真的希望自己能快点好起来.
也知道这件事情不是我想快点好起来就可以的.只能让时间来抚平吧.
钱以后可以挣,手机也可以再买.
这也只是时间问题.
教训是宝贵的.不想重演,就只能谨慎.
嗯.Good luck.
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沉淀在自己的世界里,无法自拔. - [專注]
2009-04-22
这算是我最长的一个标题了吧.
很久没有这样了.这种状态是我很想要的一种生活方式.
最近的世界.除了单词还是单词.除了英语还是英语.仿佛回到了大一,或者高三的那种状态.
被自己戏称为"临时抱佛脚"的最佳.
很多同学,现在应该都在实习吧.不会像我每天在家里浪费时间.浪费生命的.玩命的背东西.这只是我一个冠冕堂皇的借口而已.为了让自己有事情做的借口而已.只是在找一个出口.
其实,也蛮不错的.这应该不算是死记硬背.我倒是挺享受这几天的生活的.
外面的气温.在逐渐的上升.而可怜的夏天穿的衣服还被我锁在了高高的衣柜里.懒得拿出来.这也正好构成了我不出门的最好理由.和证据.
是不是只有在这种状态下.我才能离你很近?就像从前一样?从前那段日子.我又回到了过去.还是,我在想,当下个月的这一天,见到你的时候.我会更加胸有成竹.当你问起我最近在做什么的时候.我会比较好回答呢?
敷衍.无尽的敷衍.我仍旧不会有勇气去面对那么强势的你.或者,在你的心目中,我不过是个不起眼的小妮子.只会打搅你的生活,或者妨碍你的工作吧.
我又开始了不自信的诉说.
或者,我在做这些准备工作的时候,想的根本就不是你.而是为自己在做一些力所能及的事情.只是我自己想歪了.一想到这个,就会自然而然的想到你呢?
很庆幸的是,在再次看起那本写作书的时候.我想到的不是关于你的画面了.
我现在已经很清醒的认知到,这仅仅是为了我自己.然而这到底算不算敲门砖我不知道.我只知道.英语是必须掌握的一门语言一样.就像自己的母语.必须也是很实际的.
我已经不记得我在什么时候意识到,你离我越来越远.以至于不需要用"距离"来衡量了.
但我记得.我已经在没有你在身边提醒教导的时候.我自己也会过得很好.
这样很好.我很满足.
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犹见床单,一粒米粒大小,红色墨迹.
然后延伸延伸,一条很深很深的笔印.六级单词书散落一旁.
背着背着进入梦乡,这种感觉很久不见了.
撇嘴一笑,然后换下床单.一身汗渍.冲个澡.越来越不习惯沐浴露的香味.
某天,若鼻子失去嗅觉.是多么欣喜的一件事.就向蛇形的线,渗入我的心尖.
突然而来的纠结,在看完<天水围的日与夜>那一瞬,就化为乌有.隐隐作痛的感觉都没有.这是好的.至少让我懂得.那个人对于我来说,已经不那么重要了.何况从前的印记那么深沉.
去与不去,已经不是问题了.地点换了.心情换了.去不去也无需回答.顺其自然的发展.就这样.
或许,在未来的某一天,我们还会相遇,就像当初那样.人生若只如初见,当时只道是寻常.
或许,我们再也不见.你也渐渐地忘了我,那个只知道跟在你屁股后面的小妮子.
或许,我也忘了你.那个曾经温暖我心扉的人.
你已有了她.而我会在将来拥有他.
Good luck : )
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[本日志已设置加密]
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今天和BO and孔孔一起去吃口味虾.
其间,仨人坐在KFC里说了好多话.高三.打闹.疯癫.不正常的那些岁月.
很怀念.
不知什么时候.自己又被扯进<怀念过去>的盲目中去了.
向孔孔解释了一下,我那个突如其来的梦的原委.她只是淡淡的笑笑.没说什么别的.
我自己呢.应该早就释怀了.才能在这里说得那么坦然自如.
不知道自己在不甘心什么东西.本来就不应该有什么期待之类的事.就不会有失望了.不是么?
口味虾,浓烈的辣味.在味蕾触及的时候.就深刻印上记号.只是.从来没有愈合过的嘴唇.干裂.辣汁渗进.更显夺目.
回家的路上.看看钟.已过八点半.才知.原来WWF的活动在长沙根本就起不到任何的作用.显得苍白而无力.
所谓的自愿行动.还不如强制拉闸限电来得尖锐.或者.比强制更尖锐和挠人.
如此说来.到底是形式主义,还是单纯的环保.我已经无从考证.
看看旁边那坚挺的钉子户.
如此刹眼.
Imaginator
那阳光,碎裂在熟悉场景.好安静.一个人,能背多少的往事,真不轻.谁的笑,谁的温暖的手心,我着迷.伤痕好像都变成了曾经.
ME.
囈語.
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