知道你已改了手机号码.我承认,你在MSN状态中更新时,那一刻,我是既意外又兴奋的.

像捡到宝贝似的把你从前的号码删掉,再记录上你现在的号码.发了一条短信过去.

明明知道你再也不会回我的短信了.果不其然.

我承认,你的话,一直都存在我心中.并没有那么容易抹去.

我以前犯了个错误,就是无时无刻不提醒自己要忘了你.而现在不会了.

我想说,我现在有了一份稳定的工作.一个平和的心态.再也不像从前那么纠结难过了.

我把这些话说出来,你不会听到,我不会发短信给你.我只是给自己一个交代.找个借口说给你听.

我在慢慢的好起来,这是一个进行时.

以后,我会有爱我的丈夫,可爱的孩子.我不会像以前一样去理所当然的做事.处处留心.每次的帮助,我会充满感恩.

就像对你一样.一直以来,我都误会自己,以为那是爱情.

可是现在想来,那连暗恋都不算.想起来,这并不可笑.

我很感激你.谢谢你对我那么好.

以后我们再见面时,我们会不会如从前什么都说呢?

看天意吧.

我喝醉了.

很开心.

今天早上起来,头疼.脑晕.

但一切都在慢慢回复正轨.

于是,自己对自己说话,安慰自己说,可能主任有更重要的事情安排我去做.

果然如此,今天主任找我谈话,问我管收发文这一块,说这是一个很重要的环节,出不得一点差错.

我心里还是很开心的,

今天回长沙,正好在寝室门口碰到Y,他问我是不是回长沙,我说是,他很关切的说了句,路上注意安全.

听上去好温暖啊.哎...

我又来撒了...我不得喜欢他的..

为的是不让自己忘记,所以,被人误会为太罗嗦.

每次触碰到那个永远愈合不了的伤口的时候,我告诉自己,没事的,只要不无时无刻去想,就不会有多大的创伤.

我知道,这个伤口永远都无法愈合完整了,我只能让它变得不那么刺眼,我只能让它变得好看一些,不恶心.

我以为,只要我自己能养活自己,我就不会想你了.

但事实不是这样的,我还是会想,如果别人提及你,我还是会想,为什么都一个多月了,你连一个问候都没有,一条短信都舍不得发.

算了,算了,我只知道,这是我一个人的事,与你无关.

我是否该决绝一点呢.忘记你曾经是我的父亲,会不会好过一点?

谁能告诉我.

聊天的时候,遇上两个平常不怎么联系的朋友,问了我一个同样的问题,虽然问的方法有些不同.都在问我,恋爱了没有.或者有没有喜欢的男生.

这似乎是个很奇怪的问题.

因为,在我看来,这个问题是极其隐私的.是不为外人道的.或许,有一天我会告诉你,我交男朋友了,或者,我结婚了.但我总觉得这不该是别人来问我的问题,而是我自己告诉别人的问题.

说实话,我没有仔细考虑过这个事情,就算原来想象过,幻想过,那也是过去式了.

我只知道,到时候,那个人就会出现的.但我又不是典型的属于等待型,而是觉得这件事情应该顺其自然,太够奇妙吧.

对于自己未来的另一半,没有太多的设想,特别是对于长相,所以不太习惯别人问我未来的男朋友到底是需要一个帅哥还是怎样.总觉得这种问法十分的奇特.

我好好思考了一下,其实终究还是我的问题.我觉得我自己连自己的家庭问题都解决不了,怎么能解决得好恋爱的问题呢?我知道,这是我的一个最不能触碰太深的问题.

我不能把这个问题当个问题.

我觉得我该好好反省一下自己了.除了缘分之外.我应该敞开心怀,去接受一些事.

忽然想起了许子东老师在锵锵里头说的,达芬奇的一段话,让我顿时顿悟.

唯一的联系就是缘于那本<我执>

我不是对你深深崇拜.也不是对你默默喜爱.

我从那时开始,打开那本书开始,我就对你的每一句话记在心里.淡淡地去思考.

我疯狂的看<锵锵三人行>,窦文涛的幽默机智怎么也敌不过你的文静儒雅.

今天中午,去拿杂志的时候,我就在心中想,我不求什么,也不是因为让自己心里好过一点.我只是单纯的想戒荤一个月.

不为了你,只是因为我执.

当然,我相信你会好起来的,求人不如求己.

道长,加油~

下山去激活工资卡.

其实心里挺紧张的.不知道这一个半月会有多少钱.

我输入密码,然后看到那个数字的时候.

我知道我心里是温暖的.

我不是一个爱钱如命的人,但是我很爱惜钱.

想到可以自给自足,然后补贴家用,就觉得真的很欣慰.

就像青峰说的,

有了账号才敢狂妄.

这不是句无奈的话,也不是句讥讽的话,而是实话.

一切都在好起来.

我的心情.我的生活.我的所有.

我会加油,做到一丝不苟.完完全全的认真.

上班以来,温暖的步调就一直陪伴着我.

我在适合的时间里,把自己装扮成很温暖的样子.

有很长一段时间,都忘了自己是何种模样.

一直以来,我都是温暖的,不是变态的.

午睡醒来,想起了爸爸.

尽管以前他对我有多么的不公平,我还是那么想他.

想他想到躲在被子里哭,直到掉不出眼泪.

哭的时候,我告诉自己,哭完就没事儿了.

其实是这样的,哭完后,就好了.出奇的快.

属于我的那些狂热,随着这些温暖的事情而渐渐远去了.

这是件蛮不错的事.

我在慢慢担负起属于自己的那一份责任.

养家,糊口.我,妈妈.

自己该忘了的人,在时间里渐渐流逝.却总不可能消失.或许永远都不会.

休息的日子总是比上班更忙碌.聚会聚会聚会.吃饭吃饭吃饭.

我的日子,循规蹈矩的过着.

不同的是.

我懂得了钱财的来之不易.

我肩负起了养家的责任.虽然只有妈妈和我.

我以前从来不会考虑的事情,现在也慢慢提上日程.

房子.车子.以后也会贷款缴清.

香港.西藏.云南.这些地方是我必须要去感受的.

伦敦.东京.也会随之而来.

我仿佛成为了自己的主角.

而不是像小丑一样,为着他们团团转了.

爸爸偶尔的问候,对我而言,那也只是问候而已了.

我不会再依赖他了.这不是句赌气的话.而是心里话.

是不是,有了钱,就可以不认爹了?

讽刺.还是事实.

我相信是后者.

我会努力的过,不带走一片云.

终有一天,

能寻回彼此.