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MSN的头像,周一到周五,你一直都是亮着的.
知道你已改了手机号码.我承认,你在MSN状态中更新时,那一刻,我是既意外又兴奋的.
像捡到宝贝似的把你从前的号码删掉,再记录上你现在的号码.发了一条短信过去.
明明知道你再也不会回我的短信了.果不其然.
我承认,你的话,一直都存在我心中.并没有那么容易抹去.
我以前犯了个错误,就是无时无刻不提醒自己要忘了你.而现在不会了.
我想说,我现在有了一份稳定的工作.一个平和的心态.再也不像从前那么纠结难过了.
我把这些话说出来,你不会听到,我不会发短信给你.我只是给自己一个交代.找个借口说给你听.
我在慢慢的好起来,这是一个进行时.
以后,我会有爱我的丈夫,可爱的孩子.我不会像以前一样去理所当然的做事.处处留心.每次的帮助,我会充满感恩.
就像对你一样.一直以来,我都误会自己,以为那是爱情.
可是现在想来,那连暗恋都不算.想起来,这并不可笑.
我很感激你.谢谢你对我那么好.
以后我们再见面时,我们会不会如从前什么都说呢?
看天意吧.
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昨天,公司的一部分同事组织就唱K.
我喝醉了.
很开心.
今天早上起来,头疼.脑晕.
但一切都在慢慢回复正轨.
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办公室来了个新人,一来主任就要她写重要的文章.心里难免眼红.
于是,自己对自己说话,安慰自己说,可能主任有更重要的事情安排我去做.
果然如此,今天主任找我谈话,问我管收发文这一块,说这是一个很重要的环节,出不得一点差错.
我心里还是很开心的,
今天回长沙,正好在寝室门口碰到Y,他问我是不是回长沙,我说是,他很关切的说了句,路上注意安全.
听上去好温暖啊.哎...
我又来撒了...我不得喜欢他的..
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我总是要用重复的话语对自己说事情.
为的是不让自己忘记,所以,被人误会为太罗嗦.
每次触碰到那个永远愈合不了的伤口的时候,我告诉自己,没事的,只要不无时无刻去想,就不会有多大的创伤.
我知道,这个伤口永远都无法愈合完整了,我只能让它变得不那么刺眼,我只能让它变得好看一些,不恶心.
我以为,只要我自己能养活自己,我就不会想你了.
但事实不是这样的,我还是会想,如果别人提及你,我还是会想,为什么都一个多月了,你连一个问候都没有,一条短信都舍不得发.
算了,算了,我只知道,这是我一个人的事,与你无关.
我是否该决绝一点呢.忘记你曾经是我的父亲,会不会好过一点?
谁能告诉我.
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如果一件事情,有两个人向你询问或者讨论,自己是不是就会很认真的去把这件事情提上日程,然后去思考呢?
聊天的时候,遇上两个平常不怎么联系的朋友,问了我一个同样的问题,虽然问的方法有些不同.都在问我,恋爱了没有.或者有没有喜欢的男生.
这似乎是个很奇怪的问题.
因为,在我看来,这个问题是极其隐私的.是不为外人道的.或许,有一天我会告诉你,我交男朋友了,或者,我结婚了.但我总觉得这不该是别人来问我的问题,而是我自己告诉别人的问题.
说实话,我没有仔细考虑过这个事情,就算原来想象过,幻想过,那也是过去式了.
我只知道,到时候,那个人就会出现的.但我又不是典型的属于等待型,而是觉得这件事情应该顺其自然,太够奇妙吧.
对于自己未来的另一半,没有太多的设想,特别是对于长相,所以不太习惯别人问我未来的男朋友到底是需要一个帅哥还是怎样.总觉得这种问法十分的奇特.
我好好思考了一下,其实终究还是我的问题.我觉得我自己连自己的家庭问题都解决不了,怎么能解决得好恋爱的问题呢?我知道,这是我的一个最不能触碰太深的问题.
我不能把这个问题当个问题.
我觉得我该好好反省一下自己了.除了缘分之外.我应该敞开心怀,去接受一些事.
忽然想起了许子东老师在锵锵里头说的,达芬奇的一段话,让我顿时顿悟.
Imaginator
那阳光,碎裂在熟悉场景.好安静.一个人,能背多少的往事,真不轻.谁的笑,谁的温暖的手心,我着迷.伤痕好像都变成了曾经.
ME.
囈語.
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