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我总是要用重复的话语对自己说事情.
为的是不让自己忘记,所以,被人误会为太罗嗦.
每次触碰到那个永远愈合不了的伤口的时候,我告诉自己,没事的,只要不无时无刻去想,就不会有多大的创伤.
我知道,这个伤口永远都无法愈合完整了,我只能让它变得不那么刺眼,我只能让它变得好看一些,不恶心.
我以为,只要我自己能养活自己,我就不会想你了.
但事实不是这样的,我还是会想,如果别人提及你,我还是会想,为什么都一个多月了,你连一个问候都没有,一条短信都舍不得发.
算了,算了,我只知道,这是我一个人的事,与你无关.
我是否该决绝一点呢.忘记你曾经是我的父亲,会不会好过一点?
谁能告诉我.
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如果一件事情,有两个人向你询问或者讨论,自己是不是就会很认真的去把这件事情提上日程,然后去思考呢?
聊天的时候,遇上两个平常不怎么联系的朋友,问了我一个同样的问题,虽然问的方法有些不同.都在问我,恋爱了没有.或者有没有喜欢的男生.
这似乎是个很奇怪的问题.
因为,在我看来,这个问题是极其隐私的.是不为外人道的.或许,有一天我会告诉你,我交男朋友了,或者,我结婚了.但我总觉得这不该是别人来问我的问题,而是我自己告诉别人的问题.
说实话,我没有仔细考虑过这个事情,就算原来想象过,幻想过,那也是过去式了.
我只知道,到时候,那个人就会出现的.但我又不是典型的属于等待型,而是觉得这件事情应该顺其自然,太够奇妙吧.
对于自己未来的另一半,没有太多的设想,特别是对于长相,所以不太习惯别人问我未来的男朋友到底是需要一个帅哥还是怎样.总觉得这种问法十分的奇特.
我好好思考了一下,其实终究还是我的问题.我觉得我自己连自己的家庭问题都解决不了,怎么能解决得好恋爱的问题呢?我知道,这是我的一个最不能触碰太深的问题.
我不能把这个问题当个问题.
我觉得我该好好反省一下自己了.除了缘分之外.我应该敞开心怀,去接受一些事.
忽然想起了许子东老师在锵锵里头说的,达芬奇的一段话,让我顿时顿悟.
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你和我毫无瓜葛.我和你毫无联系.
唯一的联系就是缘于那本<我执>
我不是对你深深崇拜.也不是对你默默喜爱.
我从那时开始,打开那本书开始,我就对你的每一句话记在心里.淡淡地去思考.
我疯狂的看<锵锵三人行>,窦文涛的幽默机智怎么也敌不过你的文静儒雅.
今天中午,去拿杂志的时候,我就在心中想,我不求什么,也不是因为让自己心里好过一点.我只是单纯的想戒荤一个月.
不为了你,只是因为我执.
当然,我相信你会好起来的,求人不如求己.
道长,加油~
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这是一件快乐和幸福的事.
下山去激活工资卡.
其实心里挺紧张的.不知道这一个半月会有多少钱.
我输入密码,然后看到那个数字的时候.
我知道我心里是温暖的.
我不是一个爱钱如命的人,但是我很爱惜钱.
想到可以自给自足,然后补贴家用,就觉得真的很欣慰.
就像青峰说的,
有了账号才敢狂妄.
这不是句无奈的话,也不是句讥讽的话,而是实话.
一切都在好起来.
我的心情.我的生活.我的所有.
我会加油,做到一丝不苟.完完全全的认真.
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没有中断,亦没有延续.
上班以来,温暖的步调就一直陪伴着我.
我在适合的时间里,把自己装扮成很温暖的样子.
有很长一段时间,都忘了自己是何种模样.
一直以来,我都是温暖的,不是变态的.
午睡醒来,想起了爸爸.
尽管以前他对我有多么的不公平,我还是那么想他.
想他想到躲在被子里哭,直到掉不出眼泪.
哭的时候,我告诉自己,哭完就没事儿了.
其实是这样的,哭完后,就好了.出奇的快.
属于我的那些狂热,随着这些温暖的事情而渐渐远去了.
这是件蛮不错的事.
我在慢慢担负起属于自己的那一份责任.
养家,糊口.我,妈妈.
Imaginator
那阳光,碎裂在熟悉场景.好安静.一个人,能背多少的往事,真不轻.谁的笑,谁的温暖的手心,我着迷.伤痕好像都变成了曾经.
ME.
囈語.
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